「自分に気づく心理学」という書籍があるらしくて、その漫画版なのですが…
メモしてたらすごい量になってしまい。長いな…これどうまとめようか。
とりあえず抜粋しまくります。
● 愛情欲求を満たされず大人になってしまった人たちはたくさんいる…
「あなたがわがままを言って誰か受け入れてくれたであろうか。子供の本性はわがままなのである。それなのに、あなたは一切のわがままを自分に禁じた。それは周囲の人が禁じたからである。それを禁じなければあなたは拒否されたからである。いまだに多くの親が、わがままを禁じることが教育だと誤解している。彼らもまた、そうやって育てられてきただろうから。」また、時間の制約、周囲の目、など、要因は他にもあるかもしれない。
甘えられなかった子は、生真面目、甘えたくても甘えを表現できない、いつも他人に対して気兼ねしている。他人の拒否を恐れている。いつも周りに責められていると感じる。小さいころ親によく責められた。親のご機嫌をいつも気にしていた。手のかからない子・よくお手伝いする子だった。甘えることはみっともないことと思っている。規範はよいこと、立派なこと（とおもっている）。
これは私見だけれど、こういう「愛情欲求をみたされなかった」というのはゼロ・ヒャク（完全に満たされた、あるいは全く満たされなかった）ではなく、程度問題だと思う。つまり、頻度・程度の形容詞は人それぞれで、それをどのくらい自分がダメージとして受け取ったか、親以外でそれを満たしてくれた人がいたかどうか、などにもよる。「親は、XXX 愛情欲求を満たしてくれた。」という文の、XXXには、頻度や程度が入る。「時々・時間がある時・たまに・ごくたまに・大概の場合において・すごく忙しい時との落差は激しかったが」など…。だから、「親から全く愛されなかったわけではないから、私が愛情欲求を満たされなかったなどと言うのはおこがましい」とは考えなくてよい。程度問題で、どの程度だったか、を考えるべきで、それが自分にとって十分ではなかったのなら、それは十分ではなかったのである。
こういった人は、優しさに接し、優しさに気づき、初めて、自分はこのように他人から接してもらったことがないと気づく。甘えられなかった子の過去からの脱却のカギとなるのは「やさしさ」。ただ、優しさに触れてもそれに気づかないこともある。他人のやさしい気持ちに接しても、それを誤解することがある（責められている、皮肉を言われている、など）。こういう人は、たとえ大人になってからでも、自分がいままで経験したことがないような人々の気持ちを自分は味わう可能性があることを知っておく。つまり、心のドアを開けておく。周りの人は、あなたが思っているよりあなたを受け入れてくれる。
「大人になって依存的でないのは最高である。しかし事実その人の中に、子供時代に満たされなかった何らかの欲求があるのなら、その欲求があるということを自覚することが大切である。雨の日がわるいのではない。雨の日に、晴れていると信じることが、心を病ませていくのだ」
● 甘えとは…
多くの人が「甘え」を抑圧したまま大人になっている。それが神経症の原因ではないか。では、「甘え」とは？
「甘えとは、自分の存在について相手の責任を追及することである。自分の存在について相手が責任を持つことを求める心理が甘えの心理である。自分について何かうまくいかないとき、相手の責任を追及するのが甘えている人間の行動である。なんで自分の思う通りにいかないのだ、なんで自分の期待する通りにしてくれないのだと相手に怒ることが、甘えるということである。」
小さい子供の頃に、人はこの無責任な責任追及の欲求を満たすことで、成熟した大人となることができる。子供の甘えは極めて自然な感情である。小さな子供が、A店のハンバーガーではなくB店のハンバーガーが食べたいという。そんなのどっちだって同じだと大人は言いたくなるが、その子にとっては今、B店でなくてはだめで、A店のハンバーガーを食べさせると不機嫌になったり、騒いだりする。このような甘えが小さいころに十分に満たされなければ、大人になってもその欲求不満を抱えたままになり、怒りっぽくなったり、不機嫌になったり、沈み込んだり、横暴になったりする。そして、恋人に過剰なまでに尽くす、神経症どうし、互いに拒絶しながらも付き合って泥沼になる、空虚感を埋めるために結婚する、あるいは仕事に没頭する。
「子供らしい振る舞いを許されなかった横暴オヤジは、今になってオヤジの顔をした子供となって周囲の人間を苦しめるのだ。小さな子供が母親を口うるさく責めさいなむように、横暴オヤジもそうやって家族の心を蝕んでいく。しかも、社会とか道徳とか愛情とかいう仮面をつけるから心の中まで責めさいなんでくる。その実、そのオヤジはただ人に甘えたいだけなのに、それを正当化しようとしたり、権威を盾に取ったりするから。最悪の場合、家族がノイローゼになり自殺という悲劇も起こる可能性があるが、当の本人にはまったく心当たりがない。自分の家族を地獄に突き落としておいて、自分ほど家族を愛した人間はいないと思っている人が、本当にこの世の中に生きているのである。」ホラーである…と言うのは簡単だが、ずっと、「強くあれ、甘えるな」と小さいころから叩き込まれてきた当人にとって、自分に存在する欲求を認めて、ましてそれに従い甘えるなんてどれほど難しいか。プライドが許さない。なんというか、昭和の教育のしわ寄せが、今来ている気がする。
子供を育てる人は、幼少期の育てられ方がいかに大事か、小さい子供にとって親はいかに絶対的な存在か、もう一度考えてほしい。そういうことを彼らに必修で教えてほしい。子育ては、わがまま、甘えの連続で、それに毎日毎日精一杯向き合い、受け入れること。抑圧したり、コントロールしようとするのではなく。それを分かっている親がどれだけいるか。だからこんなに幼少期の欲求を満たされないまま大人になり、自分を責め、苦しみ、他人をも苦しめる人がいる。保育士になりたいとか思うほど子供が好きでないと、そして子育てに関して知識がないと、まっとうな子育ては難しいのではと思う。
では、この甘えの欲求が満たされなかった人が心の底から満ち足りるのはどのような時かというと、それは「自分の責任を他人がとってくれた時」。なぜなら、その人は、体は大人でも心は「子供のように無責任になりたい」から。「人々と親密になれたとき、気持ちが落ち着く」ようになれば、成功である。甘えを悪いもの、するなと言うような人は、あなたにトイレに行くなと言っているのと同じである！
This book had so much to learn from, even though it's a manga version of a book with the same title. I'll just excerpt as much as possible.
● So many people grow up without their needs for affection unfulfilled... So, you are not alone.
Has anyone ever accepted you for your selfishness? A child's nature is selfishness. And yet you forbid yourself all selfishness. You have forbidden yourself all selfishness because those around you have forbidden it. If you did not forbid it, you would have been rejected. Many parents still mistakenly believe that forbidding selfishness is child-rearing. Because that is how they, too, would have been raised. There may also be other factors at play, such as time constraints and being concerned about what others might think of them not being able to sheesh their children.
Children who were not allowed to be selfish likely becomes an adult who is earnest, cannot ask for favor even if they want to, and are always self-conscious. They are always afraid of rejection by others. They always feel blamed by others because their parents often blamed them when they were a child. Always worried about their parents' mood. They were a child who was not a nuisance to their parents and helped the parents a lot. They think that it is not respectable to be spoiled. They think it is good and noble to abide by rules.
This is my (the blog author's) personal opinion, but this kind of "not having your need for affection fulfilled" is not a matter of Yes or No (completely fulfilled or not at all fulfilled), but a matter of degree. In other words, the adjectives of frequency and degree are different for each person, and it depends on whether or not there was someone else other than the parents who fulfilled it and how much damage was done by not being fulfilled, and so on. In the sentence "My parents XXX fulfilled my love needs.", XXX has the frequency and degree adjectives such as Sometimes; when they had time; occasionally; very occasionally; most of the time; or with great variation depending on their availability. Therefore, you should not think "I do not qualify to say that my needs for affection were not met because it is not like my parents did not love me at all." It is a matter of degree, and if it was not enough for you, then it was not enough.
For people with unmet needs, it is when they are exposed to kindness and notice the kindness that they realize for the first time that they have never been treated this way by their guardians. Kindness is the key to breaking free from the past of the child who was never spoiled. However, even when they are exposed to kindness, they may not realize it. Even when they are exposed to the kindness of others, they may misunderstand it (e.g., they are being blamed, being criticized with sarcasm, etc.). These people should be aware that even as adults, they may experience feelings from others that they have never experienced before. In other words, keep the door to your heart open. People around you are more accepting of you than you think.
It's great to not be dependent as an adult. But if, in fact, you have some unfulfilled childhood needs, it is important to realize that you have those needs. It is not that rainy days are bad. It is the belief that it's sunny when it's actually raining that makes the heart sick."
● What is selfishness exactly, and what does it mean to have it fulfilled?
Many people grow up with repressed "selfishness". That is one of the major causes of neurosis. Then, what is "selfishness, or amae" exactly?
"Selfishness" means to seek other people's responsibility for one's existence. The psychology of seeking other people's responsibility for one's own existence is the psychology of "dependency". When something is not going well for you, the behavior of a selfish child is to hold the other person responsible. To be angry at the other person for not giving what you want, or to complain why they are not doing what you expect them to do are the behavior of selfish kids.
When we are young children, we can become mature adults by satisfying this desire for irresponsible accountability. The need for childish indulgence is a very natural emotion. A small child might say they want a hamburger from restaurant B, not restaurant A. Adults might want to say that it doesn't matter, that they're the same, but for the child, it has to be restaurant B, and if they are made to eat a hamburger from restaurant A, they become unhappy and throw a tantrum. If this kind of illogical selfishness is not adequately fulfilled during childhood, adults may carry that dissatisfaction with them, becoming irritable, moody, depressed, or even authoritarian. They might excessively dote on their partners, become neurotic, struggle in a relationship marked by mutual rejection, marry to fill the void, or become consumed by their work.
"The authoritarian father who was never allowed to exhibit childlike behavior has now become a child in the guise of an old man and torments those around him. Just as a small child nags and harasses their mother, the authoritarian father slowly eats away at the hearts of his family. Furthermore, by masking his unmet needs with values of society, morality, and affection, he tortures the family's innermost emotions. In reality, all the father wants is to be pampered by others, but he tries to rationalize it or shield himself with authority.
In the worst cases, families may become neurotic, leading to tragic events like suicide, yet the person responsible for it would remain oblivious. There are individuals who believe that no one else loves their family as much as they do, despite driving them to hell. It's easy to label this as a horror story, but for the person who has been ingrained with the message 'be strong, don't be needy' since childhood, acknowledging and acting upon their existing desires, especially needing others, can be incredibly challenging. Their pride wouldn't allow it. It feels like the consequences of the education from the Showa era are coming home to roost.
Those who raise children should be reminded how crucial early upbringing is, and how parents are absolute figures for young children. They should be required to take some courses to learn that. Child-rearing involves continuous acts of facing and accepting selfishness and irrational needs every single day, and it is not about repressing or trying to control them. How many parents truly understand that? That's why so many people grow up without their childhood needs being met, blame themselves, suffer, and in turn, inflict suffering on others. I believe that unless you love children so much that you want to be a childcare worker or something, you can't raise children.
So, when do those whose need for comfort was unmet from childhood feel truly fulfilled? It's when "someone else takes responsibility for them." This is because such individuals, even if their bodies are adult, want to be "irresponsible like a child" in their hearts. Success is achieved when they become able to 'feel at ease' when they become intimate with others. Seeking emotional comfort by being around others is such a natural emotion. Those who would tell you that being dependent on others is wrong and not to do it are the same as telling you not to go to the bathroom!
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