● 依存的な関係か、親密な関係か…
親密な関係においては、相手が自分と直接関係のない世界で幸せであることを喜ぶものである。（彼氏が会社の会食でステーキを食べた。など） ところが共生的（依存的）関係においては、自分と直接関係のない世界で相手が幸せであることには嫉妬を感じ、気に食わない。
自分が今、親しい人と依存的関係なのか、それとも本当に親密な関係か、見分けるには… 心の底に無力感があり、生きることに怯えていて、自分を強く見せたり、その逆に失望感にとらわれたり、といったことをお互いにしていれば、依存的関係である。また、依存的関係で生きている人の人間関係（世界）は狭い。
愛情を直接的に誇示するのではなく、間接的に表現する。間接的に愛情を表現するには、相手の心を理解する必要があるから。押し付けがましく「愛しているよ」と言うこと、自分が良いと思ったもの・ことを相手に与えるのは、相手の心を理解する必要がない。しかし、たとえば相手が好きなものを手に入れるために陰で努力するといったことは、本当に相手のことを考えていないとできない。相手の心を理解しようとして、寄り添い、相手に今何が必要か考えて与えられる愛情が、真の愛情である。
● 「真に自分が望むもの」を、望んでよい…
「私たちは親に対する抑圧した感情を認識し解放したとき、心理的な親離れができたと思い込む。だが、親離れしたつもりで自分の配偶者に依存しているという人は大変多い。親子関係が変わっただけで、その他が何も変わっていない状態。だから、抑圧から感情を解放した次に考えることは、自分の愛情欲求をどう満たそうかということ。そうすれば、自分はどういう人と付き合おうかということに真剣になるだろう。」『親に否定されて来たから、私のことを否定しない人を探そう』など。
まず描くべきは「愛情欲求の満たされた自分」。そのゴールに向かって、何をすればいいか考えていこう。あなたは一人ではない。「愛蔵版 自分に気づく心理学」の著者加藤諦三氏自身も、「自分は父の機嫌をとっていなければならなかったから、ご機嫌を取る必要がない相手、というのを第一条件とした。」「私自身は大変苦労したほうであった。私が成長する過程で自分に言い聞かせていたことは、次のようなことである。この世の中には、情緒的に成熟した人はたくさんいる。他人に好意を示すことがその人の喜びでもあるような人がたくさんこの世の中にはいる。この世の中には、素晴らしい人がいっぱいいる。」
「私たちは小さいころ『なんの根拠もなしに』自分について、あることを決め込む。その子にしてみればそれなりの根拠はあるのだが、大人になってみれば、それは客観性に欠ける証拠である。」 子供の考えは子供の考え。大人になった自分は、愛されない存在だと決め込んだ子供の自分の思い込みから、解放されてよい。
「小さいころ愛情欲求を満たされずに育った人は、自分は自分の第一の理解者であろう、本気で自分に優しくなろう、と決意することである。そして、「自分は生きるに値する存在なのだ」と、自分で決断するのである。」
「自信は、他人の評価から生まれてくるのではない。他人がそれほど高く評価していなくても、生きることを楽しみ、いつも気持ちの安定している人はいる。」
時間は前方向にしか流れていかない。過去に戻ることはできない。でも、だから、忘れられる。置き去って行ける。過去に遡れるなら、我々はきっとどの過去を修正するかということばかりに囚われ、過去を修正することばかりに、現在の大切な時間を遣ってしまうだろう。だとすれば、過去に戻れないことは、恵まれていることなのかもしれない。一本道で、Uターンはないからこそ、前だけを向いていられる。前を向いて、ゆっくりゆっくり、満たされた自分を思い描きながら、自分を大切にする旅を。
● Is it a dependent relationship, or truly intimate one?
In an intimate relationship, you will be happy when the other person is happy in a world not directly related to you. For example, when your partner ate steak at the company dinner, you'd feel happy that they had a good time with their colleagues. In a symbiotic (dependent) relationship, however, you'd feel jealous and do not like it when the other person is happy in a world that is not directly related to the two of you.
How would you tell if you are in a dependent relationship with someone you are close to right now, or if you are truly in a close relationship? If deep down you feel helpless and frightened to live but yet make yourself look strong, or if you are trapped in a sense of disappointment, you are in a dependent relationship. Also, the world of those who live in dependent relationships are relatively small.
Do not flaunt affection directly, but express it indirectly. Because to express affection indirectly, it is necessary to understand the other person's needs. Just saying "I love you" in an intrusive way or to giving the other person things that you think are good for them does not require understanding the other person's needs. However, making efforts behind the scenes to obtain what the other person likes, for example, can only be done if you are truly thinking about the other person. True love is the kind of love that can be given by trying to understand the heart of the other person, by being close to them, and by thinking about what they need right now.
● We can desire "what we truly desire...
When we recognize and release our repressed feelings toward our parents, we think we have achieved a psychological detachment from them. However, there are a great many people who think they are separated from their parents, but are still dependent on their own spouses. The parent-child relationship has changed, but nothing else has changed. So the next thing to think about after releasing emotions from repression is how to satisfy one's own need for affection. Then you will get serious about what kind of person you want to associate with. 'My parents have been denying me, so I should look for someone who won't deny me,' etc.
The first thing to envision is "yourself who has fulfilled your desire for affection". Let's think about what we should do to achieve that goal. You are not alone. Mr. Teizo Kato, the author of "The Psychology of Self-Realization," also said, "I had to keep my father in a good mood all the time in my childhood, so my first requirement was a partner with whom I did not have to try keeping their good mood. I myself had a very difficult time [with unfilfilled needs]. I had to remind myself of the following as I was going through healing: "There are many emotionally mature people in this world. There are many people in this world for whom showing goodwill to others is a joy. There are many wonderful people in this world."
When we are young, we assume certain things about ourselves 'without any evidence. For the child, there is some basis for that assumption, but as an adult, it is evidence that lacks objectivity. A child's thoughts are a child's thoughts. As an adult, you can free yourself from the child's belief that you are unlovable.
If you grew up with unfulfilled needs for affection as a child, you must resolve to be your own primary understanding and to be genuinely kind to yourself. They must decide for themselves that they are worthy of living, and it is OK to do so.
Confidence does not come from what others think of you. There are people who enjoy life and feel stable all the time, even if others don't think so highly of them.
Time only flows forward. It cannot be turned back. But, because of that, it can be forgotten and left behind. If we could go back to the past, we might become trapped in constantly obsessing over which past to change, and we'd end up spending our precious present time trying to alter the past. In that case, the inability to return to the past might be a blessing. Because there are no U-turns on this one-way road, we can keep facing forward. Looking ahead, slowly and steadily, embark on a journey of self-care, envisioning a fulfilled self. Bon voyage!
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