積極的な建設的応答…健全な人間関係に欠かせない。パートナーが、お互いの注意を喚起する「宣言」に、耳を傾けるかどうか。相手のポジティブな感情を引き出す。話題を広げる。「おめでとう、それはよかったね！」「ああ、きれいな鳥だね。名前を知っている？」「その新聞記事で一番面白いと思ったのはどこ？」「それは大変だったね。何か手伝えることはある？」
「グラスをそのままにしておいたら妻に捨てられた。」有名になったブログ記事。フレイはグラスをシンクの近くにおいたままにする癖があった。彼自身は気にしない。でも、パートナーは気にしていて、それは自分にとって大事なことなんだと、何度も注意喚起をしていた。でもフレイは聞く耳を持たなかった。「些細なことじゃん」。そうしたらパートナーは去っていった。この時、彼がすべきだった質問は、「グラスを置いとくことの何が問題なんだ？」ではなく、「愛して結婚した人が、この行動は問題だと何度も言っている。なぜ自分は彼女を信じないのだろうか。」「もし、自分がやっていること、やっていないことの結果として、自分の結婚生活がひどい終わり方をするとわかっていたら、同じ選択をし続けるだろうか？」だったのだ。
パートナーと意見が合わない時は、まずお互いの気持ちや考え方を明確に説明できるかどうか、試してみよう。説明できないのであれば、本当に理解したとは言えない。「私から見たあなたの立場を説明してみるね。違ったら言って。次に私の意見に対しても、同じことをしてくれる？」
オプラ・ウィンフリーは「自分の正しさを証明しようとすることは、私の人格の欠点だった。私はこのシンプルな質問をすることに立ち返った。『私が求めるのは、正しさか、平安か？』」
ビジネスでの相談相手にはこう質問しよう。「私の考えは、あなたにとって正しいと思えるか？」「私らしいと感じるか？」「私は何を見逃しているか？」
「なぜそうなった？」は批判的なトーンがあるので、「何が原因でそうなった？」と、分析的なトーンで問う。
質問の敵：恐れ、知識、偏見、傲慢、時間。 知識！
急所をつく質問：「なぜ私は自分が信じていることを信じるのか？」
我々は普段、読んで反応するモードに大多数の時間を使ってしまっている。その10％の時間でも、考える時間にしよう。
寝る前に、今取り組んでいる問題や課題について自問自答する。すると、夜のうちに気づきや答えが得られることが多い！／リンクトイン創業者、リード・ホフマン
質問の磨き方
- 開く 「Yes/No」ではなく、何が、なぜ、どのように、どうすれば。
- 閉じる 「なぜこの問題が起きているのか？」→「そもそもこれは問題なのか？」
- 具体的にピンポイントにする 「XXの分野の」など、限定する。
- ソフトにする 批判ではなく、純粋な興味であることを示す。「単なる好奇心なのですが」
- 背景を問う 「あなたが最も気にしているのは何ですか？ それはなぜですか？」を加える。
「XXした時、どんな気分でしたか？」
踏み込み過ぎだと思われたときには、「こういう質問をすると、面白い話が聞けるんです」と説明しよう。
LIFEの質問
- LITTLE 今週、心に残った奇妙な小さい出来事は？
- INFORMATION 今週の情報は何？ ニュースや学びを共有する。
- FAIL 今週、挑戦して失敗したことは？ 試行錯誤は日常であり、失敗を恐れる必要はない。
- EXCHANGER 今週、どんな印象的な交流があった？ 他の人の考えや感情に好奇心を示す。
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